2008

Famiglia felice

È la terza volta che andiamo al mare insieme in bici, io e i miei fratelli.Di questo passo la gente...

“Oh, neanche una goccia di sudore!”
— Fabio, ritornato a casa con la...

Riconsiderazione di Susan Pevensie

Perché Susan non torna a Narnia ne L’ultima battaglia? - Mia sorella - rispose Peter con voce...

“Termosifone? Cosa ne sarebbe della mia vita se fossi un...”
— Io

Incontri

Jessica: Ehi, Andrew! Non ci vediamo da una vita!
Io: Eh, già. Sei... più bassa?

“C’era un ragazzo che si chiamava Eustachio Clarence...”
— Il viaggio del veliero, C. S....

Frana

Bambina: Vuoi giocare con me? (Indica le racchette)
Io: Oh, certo! Però non sono molto bravo.
(Ci sistemiamo. Io le lancio la palla perfettamente, lei non riesce a prenderla. Me la rilancia lei, ma tirandola praticamente a caso, facendola finire da tutt'altra parte).
Bambina: Eddai, Andre'! (Come se avessi sbagliato io)
(La scena si ripete più volte, con io che faccio passaggi fattibili e lei che manda la pallina nel burrone, sopra il gazebo, sotto il gazebo, sulle macchine e quant'altro).
Bambina: Andre', non sai proprio giocare! E sai cosa significa? Significa che sei una frana!
Io: ...

“Mi chiamo Mary Alice Young. Oggi, quando leggerete il...”
— Desperate Housewives

Lezioni di francese

X: Ma la signora che lavoro faceva? (N.d.A. Si parla della donna per cui mia madre fa da pseudo-badante)
Mia madre: Insegnava francese alla *H*. Era un'ottima insegnante. Severissima, ma ottima. Tra l'altro ha anche insegnato a Lorenzo! (N.d.A. Mio padre)
X: Ah? Infatti Lorenzo parla francese fluentemente.
Mio padre: (Mezzo addormentato) Già. E non mi ha promosso manco una volta!

Corridoio 2

E ogni volta che sentirò il rumore del vento sui teli di plastica, penserò a te, muro del...

Corridoio

Uno non si accorge di quanto un corridoio sia fondamentale finché non lo distruggono, e ci si...

Puff!

Fabio: Marco?
Io: Non so, è scomparso in una nuvola di fumo mentre non guardavo!

Conto alla rovescia

Più si avvicina l’operazione abbattimento muro, più mio padre anticipa l’orario per cui...

Ciarpame

Io: Ma non si può buttare un po' di questa roba?
Mia madre: Sì sì, certo. Ma alcuni di questi oggetti hanno tutta una storia dietro...
Io: Compresa questa candela a forma di zucca di Halloween?
Mia madre: No, ma... è per Halloween!
Io: ... Ma noi non l'abbiamo mai festeggiato.

“È come un acquarello, lei. Sono difficili da guardare, gli...”
— Judith Guest, Gente senza...

“Il tuo computer è rotto, amen, adesso sloggia che devo...”
— Fabio, mentre io cercavo di...

Argomentazioni senza tempo

Io: Buongiorno, avevo chiamato prima per un problema col mio MacBook. L'ho comprato qui un anno fa e, inspiegabilmente, ieri mi si è bloccato. Allora ho spento e ho provato ad accenderlo, ma mi è comparsa la schermata bianca iniziale senza la mela. Vedendo sul libretto delle istruzioni e cercando con un altro su internet, ho provato ad usare delle combinazioni di tasti, ad azzerare la PRAM, reinstallare Mac, ma non ha funzionato. Ad un certo punto è comparsa anche una cartella lampeggiante con un punto interrogativo e, a quanto ho letto, dovrebbe voler dire che l'hard disk è rotto.
Commessa: Scusa, adesso ti chiamo il tecnico del Mac.
Io: ...

Antinoia in negozi di bulloni

Io: Marco, Marco, vieni! C'è una cosa stupenda che devi vedere!
Marco: Cosa?
Io: Vieni, vieni! È una rana che penso che starebbe benissimo nel tuo giardino.
Marco: L'ho già vista, sono venuto qui diecimila volta. Eccola. (Indica una rana marroncina con un faro in testa).
Io: No, non è quella. (Indico una serie di funghi-riflettori).
Marco: Guarda che quello è un fungo! Vedi? E poi quando lo accendi la luce passa attraverso questi buchi.
Io: (aria offesa) Tu non riesci a vedere la rana dentro il fungo!
Marco: ...

Certo che lo so fare

Fabio: Lo sai fare questo? (lancia lo yoyo; questo si ferma in basso ma continua a rotolare, dopodiché torna su e entra dentro una tela complicata di fili, riuscendo allegramente nelle mani di Fabio)
Io: Ovvio.
Fabio: Fallo, allora!
Io: Be', scusa, ma non me ne vanto mica!

Dolore più dolore

Mia madre: Ho un dolore terribile al polso, non riesco neanche a muoverlo, ahi-ahi-ahi...!
Fabio: Mi fa male la schiena da morire, ho dormito malissimo. Oddio-oddio-oddio...!
Io: ... (rimango in silenzio evitando di usare il dito, tagliato ieri con una conchiglia)

“Mandy, non mi chiamo preside Buonumore solo perché mi sono...”
— Billy e Mandy

“Marco, puoi abbassare il volume o chiudere la porta ché non...”
— Io a mio fratello che ascolta...

Tuza

Mia madre: Se ci sta vi presento Tuza.
Io: Chi è Tuza?
Mia madre: Come 'chi è Tuza?'? Certo che a volte caschi proprio dalle nuvole!
Io: Ma che ne so io di chi è Tuza?
Mia madre: Ma come fai a non saperlo?
Io: ...

“La cameretta in quattro andava bene quand’erano...”
— Mia madre (mi chiedo: sto...

The Big Read

“The Big Read reckons that the average adult has only read 6 of the top 100 books...

Chiavi di ricerca per arrivare sul mio...

se a un nintendo ds ci è andata l’acqua che bisogna fare??trasformare garage in stanzaCome...

“Ama’, c’è un ragazzo con un pacco!”
— Io all’arrivo del...

Sotto un lampione

Domenica sera. Mia madre si intrattiene a casa di un’amica per farle gli auguri. Io,...

Something stupid

Valentina: Che mi racconti?
Io: C'era una volta un anatroccolo bello e una brutta principessa cattiva. La principessa baciò l'anatroccolo sperando di poter diventare bella quanto lui, ma si trasformò in un sasso, e ci rimase, perché era brutta e cattiva, e o sarebbe morta o sarebbe stata odiata da tutti, e diventare un sasso era decisamente meglio. Fine!
Valentina: Come farei senza di te?
Io: Non faresti, ovvio.

“Che è ‘sta schifezza?!”
— Fabio guardando un libro

Grazia

Io: (Suono parte del notturno in do diesis minore di Chopin, dopodiché vado al computer e risento lo stesso brano da youtube).
Mia madre: Ah, ma l'hai registrato?
Io: No, è su internet.
Lei: Ah. Perché non suoni qualcosa di bello?

Minaccia o promessa?

Se dico che non voglio suonare in Chiesa mi devo sentir dire che: «Ma perché dici “non...

I tesori di Shiba

Mangiucchia un osso e poi corre via, nel prato, e con la zampetta scansa un po’ di terra,...

Se A non è A allora è B

Mia madre: Allora, volete andare al mare? Così vi accompagniamo!
Io: Io non mi sto a senti' bene, chiedi a Marco e a Fabio...
[Va e torna. Stanno ririformattando il computer e bla bla bla.]
Lei: Vabe' [=Non va bene], niente mare, allora porta il cane dal veterinario.
Io: ...

A un passo da

Ho rischiato di amputarmi il piede facendo cadere una bottiglia di liquore.Esaltante, questo...

“Oxford, dove il reale e l’irreale si scontrano per le...”
— Oscar Baedecker, Le coste...

Fratello

Una testa a forma di palla da bowling, capelli neri a spazzola, sopracciglia cespugliose, faccia...

“È questo che distingue Lemony Snicket da gente come Harry...”
— La famelica fonte

Dubbio

Dall’altra stanza vengono ruggiti, fiammate e urla varie.Forse dovrei andare a controllare!

Boot

(Il pc dà problemi, ha un avviso fisso che c'entra con i calci nel sedere, altrimenti noti come boot).
Marco: Non è possibile, si è rotto e io non ho fatto niente!
Io: Ma se ci installi i giochi!
Marco: Io stavo solo su msn e...
Io: MARCO, se ci installi i giochi cessi il computer si rompe inevita...
Marco: Ho installato solo due giochi!
Io: INEVITA...
Marco: E a Daniele non danno problemi!
Io: (teatrale) INEVITABILMEEENTEEE!

“L’avvertì il padre e si fece più stringente: - La...”
— Il barone rampante, Italo...

Skype con Valeria

(Webcam accesa da entrambi, solo lei con il microfono acceso [?] e io con le cuffie per sentirla. Arriva mio padre)
Lui: Domani vieni a Civitella?
Io: Sì, perché? Ma mica ci dormiamo?
[Bla bla]
Valeria: (Sussurra) Shhh! Devi mantenere il segreto! Altrimenti le magiche creature del bosco moriranno!

“«Grazie» disse lei. «Signor Buonapace, davvero trasforma il...”
— La Oxford di Lyra, Philip...

Prefetti

(Parlando di MondoHogwarts)
Io: Ma sai come dovrebbero sceglierli i prefetti? Cioè, in base al carisma, alla bravura, alla moralità, al rispetto che hanno gli altri di loro... cose così.
(Silenzio)
Matteo: Allora non mi sceglieranno mai!
(Un piccione spicca il volo sulle nostre teste)

Roba, pile

Casa mia è piena di cose inutili che la rendono da una parte molto affollata, ma anche abbastanza...

“Vi sono corde nei cuori degli esseri più sfrenati che non...”
— La maschera della Morte Rossa,...

“Tu per loro [i poliziotti] sei un numero. Sei una X. Sei...”
— Mio padre a mio fratello, che...

“La matematica è un modo di ragionare.”
— Io con il cervello fuso

Gilmore Girls

Lorelai: Sono sicura che [la tesina] è bellissima.
Rory: No, lo dici solo perché sei mia madre.
Lorelai: Oh, no, non lo sono, cercavo l'occasione giusta per dirtelo...

Sordità

(Io mi alzo un secondo per vedere una cosa sul computer)
Mia nonna: Non ci stai più sul divano?
Io: Devo vedere una cosa, aspe'.
Mia nonna: Ma ti ho appena messo il ventilatore...
Io: Aspe', mo' ci torno (cantilenante)
Mia nonna: Vabe', se non ci stai tu mi ci metto io.
Io: ...

Il naso di Nicole Kidman (…)

“FA’, TI È ARRIVATO UN MESSAGGIO, SE VUOI LEGGERLO ALZA...”
— Io

“Al momento sento i piccoli sblurpi che ho sulla schiena che...”
— direttamente dal mio blog

Ortografia su msn

Matteo: Ma è secsi!
Io: Quel suo sharm!
Matteo: Charme...
Io: Sexy...

“Guarda che senza le zanzare i rospi morirebbero, e senza i...”
— Io

“Che vita sarebbe vivere dentro un frigorifero? Anzi, un...”
— Fabio

Questione di numeri

Mio padre: Devi ricordare a tua madre che hai diciannove anni.
Fabio: Diciotto.
Io: ...

Cose fin troppo scontate

Mia madre: Ma non avevi detto che andavi al mare?
Io: Ma quando?
Mia madre: Ah, no? (Sconvolta)
Io: ...

Apprezzamento materno

Io: Ho preso 7 a italiano, 8 a latino, 8 a inglese... oh, vabe', tutti 7, un 6 e quattro 8.
Mia madre: Anche 8?!
(...
Nient'altro)

Astenendomi dagli Europei

Mia madre: Ma come, non sei parte dell'Italia?
Io: Veramente pensavo di chiedere la cittadinanza in Ungheria.

Feng Shui

Io: (Mi ritrovo davanti una fontana della tranquillità Feng Shui) Uh, quasi quasi riporto indietro le scarpe e mi compro questa!
Marco: E che te ne fai di un porta-cd?
Io: ...

“È pronto a mangiare!”
— Marco (che nel frattempo si...

Sensi di colpa e piani malvagi

È tornato il pc di casa, dopo l’ennesima esplosione e conseguente formattazione. Fabio sta...

Tale Fabio, tale Marco

Marco mi passa davanti con le cuffie alle orecchie, facendo “mph - mph”, quel verso da...

“Io vado a dormire, se squilla il telefono o se arrivano...”
— Marco, con l’aria di...

“Non credi che il mondo sia già abbastanza brutto senza che...”
— Io a Marco che guarda Johnny...

Risposte intelligenti

Io: Indovina chi è stato appena bocciato?
Marco: Tu?!
Io: ...

Domande intelligenti 2

Tedesca amica di mia madre: Mia sorella ce l'ha internet da casa!
Mia madre: E qual è?

Futurama

Bender: Certo che far piangere una persona è proprio difficile!
Amy: Già, più di così non potevi...
Bender: TU VAFFANCHIAPPOLA!
Amy: (Scoppia in lacrime)

I piani del mio pesce rosso

Buone maniere

Marco: Quant'è stronzo Andrea!
Io: Cosa c'è, porcellino d'india adorato?

“Il maiale non è un animale, è un prosciutto.”
— Io

Opera

Professoressa di Storia dell'arte: Bene, adesso leggiamo un'opera.
Riccardo: Cioè... leggo proprio? (Riferendosi al testo)

Tour de

Matteo: Mi prende troppo male pensare di non vedere Lost per mesi e mesi...
Io: Che poi se ci pensi per me è pure peggio, visto che ho fatto un Tour de France da gennaio fino ad ora!
Matteo: ... Tour de Force!
Io: Sì, quello.

Un etto di bontà

Valentina: Quanto mi vuoi bene?
Io: Cosa vuoi?

“Che buon odore di schifo!”
— Io

“Marco, tu finirai ALL’INFERNO! E lo sai in che...”
— Io

Carità e benevolenza

Valentina: Matteo ti ha detto che domani vieni con noi a Porta Nuova?
Io: Sì, ma perché dovrei sprecare un pomeriggio della MIA vita per archiviare i libri di quelli di Porta Nuova? Cos'hanno fatto loro per ME? Perché dovrei aiutarli?
Valentina: (dolce dolce) Perché mi vuoi bene!
Io: ... (malvagio) Non ci conterei tanto!

“Al contrario tuo io li faccio i compiti, non li copio in...”
— Marco rivolto a me (…)

“Does the Lord love insects best? They’re so nice He...”
— Why Joseph is my hero

Ma sì

Valentina: Ma biologia ti interroga?
Io: No, sto ripassando perché io adoro la biologia!

Marco nel mare con le tartarughe

Io: È morta la tartaruga!
Marco: Te l'ho chiesto?

Talpe

Alessia: Valentina e Andrea, mamma talpa e papà talpa!
Valentina: (ride)
Io: E scusa, Matteo dove lo metti? Che è, tipo fratello/cognato talpa?
Alessia: Matteo non è NIENTE!

Patatine

Fabio: Le patatine si possono prendere?
Io: Non lo so e non te lo consiglio.
Fabio: Perché?
Io: Perché sono piene di grassi (sorrisone)
Fabio: ...

“Siediti o ti sparo.”
— Professoressa di storia...

“Con te ci conosciamo da due anni…”
— Professoressa di religione

“Mettete via ognuno al suo posto.”
— Professoressa di religione

“Ma è possibile che devi sempre studiare, se prendi 8 e 9?”
— Mia madre

Tentativi di sensi di colpa al telefono

Mia madre: Ti stai annoiando?
Io: No, sto ancora studiando.
Mia madre: Ah, stai *ancora* studiando!

Gli smiley creati da me.

“Poi, tesoro, da quel che ne so io (quì, pò e quà) si...”
— Lilith

Traduzioni 2

Professoressa di inglese: "Torno" che tempo verbale è?
Arianna: Futuro!

Traduzioni 1

Professoressa di inglese: The film is now showing...
Arianna: Il film si sta ora mostrando...

Il costante aiuto di un docente

Nicola: Professore', perché mi viene radice di 16 alla seconda più k alla seconda?
Professoressa di matematica: Non lo so, il problema è tuo.

More Brain Training

Tre migliori risultati Test: Morra vocale: 1 min. 27 sec. Catena di meno: 13,36 sec. Segni...

“Tu senti roba morta, che cazzo te ne frega dei Beatles! Sono...”
— Fabio

“Senti, ma per ultimo sei arrivato e per primo rompi?”
— Supplente

“Il libro si esprime più meglio di me.”
— Professoressa di matematica

Mezze misure

Professoressa di matematica: Io sono una persona che ha studiato un tantino di più e che è un po' più... anziana.
Luigi: Diciamo che lei si avvicina più di noi alla morte...

“Il pollo è una gallina adolescente. Voi siete dei polli!”
— Professoressa di filosofia

In coro

Io: Oh, ho preso 9 a matematica!
Jessica: Oh, ho preso 2 a latino!

Domande intelligenti

Io: Ma tu ci sei andato a scuola oggi?
Daniele: No, e tu?

“E io che credevo dovessi studiare, la prossima volta non lo...”
— Io

“Il dinamometro è uno strumento del demonio.”
— Cristiano

Fatti di cronaca

Ora di italiano, lettura di articoli scritti a casa su un fatto di cronaca. Veronica propone un suo articolo sul caso di Cogne, scatenando prese in giro con titoli di articoli su avvenimenti non propriamente recenti.
Luigi: Prima pagina: Adamo ed Eva nel giardino dell'Eden!
Francesco: Furto aggravato della mela!

“Questo non significa che uno poi è percorribile dalla...”
— Nicola

Consegna dei compiti di storia...

Professoressa di storia dell'arte: Questo è un momento molto importante per tutti!
Matteo: Sì, c'è la prima comunione, il primo compito in classe di storia dell'arte...

Che senso...?

Michele: Che senso ha la vita?
Professoressa di filosofia: E se non avesse un senso?
Michele: Che senso ha il senso?

“La religione si interessa della formazione tutta dei...”
— Professoressa di religione

Sgretolamenti storici

Professoressa di storia: E in questo momento si cominciano a sgretolare quelle che erano...
Michele: ... Le paste.

Cioccolatini

Mio padre: Vuoi dei cioccolatini?
Io: No.
Mio padre: Fabio sta di là?
Io: Sì, ma lui non mangia il cibo.

“Se io voglio bene a te, e tu vuoi bene a lui, allora io...”
— Io